【本季限量優惠】出家及其弟子：浪子、高僧、僧侶與藝妓分享
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「世俗是火宅，生比死痛苦得多。
能堅強地忍耐著，信仰之心就會萌生。」
一個僧侶與藝妓的故事，一場狂暴的宗教與情愛衝突；
一個高僧與浪子的故事，至死難解的親情糾葛。
還展現人生充滿矛盾的現實──
純潔之心與肉欲的誘惑、信仰與懷疑、善與惡、生與死、罪與罰……★影響日本，乃至世界文壇的青春史詩！最新
法國文豪羅曼．羅蘭深受感動！
德國哲學家海德格爾大為贊賞！
三島由紀夫更是為之傾倒，據說他在切腹自殺前不久，還在重讀。「人生最重要的就是生死的事情。我家裡人丁不旺，只有七個人，十六歲的時候阿嬤突然過世，我開始想人為何會死、死了又如何。後來我讀到對我一生影響最大的三本書，就是湯瑪斯．卡萊爾的《衣裳哲學》、倉田百三的《出家及其弟子》、哥德的《浮士德》。這三本書都是在講人活著的意義。」——李前總統登輝先生 《財訊》 第375期★一部哀傷的青春史詩！
《出家及其弟子》是作者倉田百三於26歲寫成的一部劇本，初刊於1917年創刊的雜誌《生命之河》。當時他已重病纏身，臥床不起。他在22歲就染上結核病，被迫輟學，直到40歲仍無法擺脫病榻，其作品幾乎都是在與疾病苦戰的情況下寫成。對一個時時刻刻都受到死亡威脅的人來說，對於生命的理解極為深刻。享好禮省錢妙招他在病床上所經歷的不僅僅是肉體的煎熬，更殘酷的是精神上的重壓，那種對靈魂鞭撻的痛苦使倉田進入了宗教性的體驗，同時他自身天才般的藝術感受又令他近乎于窒息。暢銷商品不能不逛致使他吶喊道︰「命運蹂躪著希望」；
也自我安慰著︰「祈願呼喚著命運。」★一部橫跨世紀的經典之作！
本書在日本由岩波書店于1918年發行單行本以後，在日本社會引起了強烈的迴響，一版再版，直到如今，岩波書店已經重印了86次以上，其他出版社如新潮社，講談社等多家大型出版社紛紛發行單行本，而且累積再刷次數多達百次以上。一部劇作橫跨整個二十世紀能夠擁有如此眾多的讀者，在日本的文學界，尤其是明治維新以後，實屬罕見。「我相信，哪怕是惡，也能依靠其他法門抵達樂土；這就是愛，是寬容，是超越善和惡而發揮的作用。」開店送禮推薦《出家及其弟子》故事描述，開創淨土真宗的日本佛教大師親鸞，早年因受誣陷，被判流放，在各地苦行巡禮。期間與一名武士的女兒生下了一個男孩，善鸞。並在某個下大雪的夜裡，因欲借宿與一個獵戶人家結了緣份。十五年後，親鸞大師帶領弟子們建立起淨土真宗的威望。獵戶的兒子松若也出家修行改名「唯圓」，並跟隨、近身服侍親鸞，成為親鸞最親近的弟子。但親生人氣產品兒子善鸞卻終日酒肉池林，不願接受信仰的救贖，被世俗認作放蕩兒。甚至透過善鸞的介紹，唯圓愛上了一名叫做「楓」的藝妓，讓原本平靜無波的寺院掀起了一場信仰與道德的風暴。……親鸞能否原諒接納善鸞？善鸞是否接受佛法的洗禮？唯圓如何在信仰與情愛中求得平衡？一段佛緣、親情、情愛相互交纏的優惠網站糾葛錯亂。眾生們能否求得超脫一切煩惱的智慧？抑或，只是不斷為彼此套上更多枷鎖？作者簡介倉田百三（1891 – 1943）1891年2月23日生於廣島縣東北部比婆郡莊原町一個富裕的綢緞莊家庭，為家中的獨長子。早期仰慕西田哲學，遂入一燈園接受宗教、文學之薰陶；後與同道創辦雜誌《生命之流》，並發表代表劇作《出家及其弟子》，是活躍於大正、昭和初年的日本劇作家、評論家。也曾與赤松克□等人組織國民協會，成為佛教與日本主義結合之一大勢派，引起社會各界的迴響。倉田自幼病弱，但終其一生創作不輟。他22歲感染結核病，被迫輟學，直到40歲仍無法擺脫病榻，所以文學作品幾乎都是在與疾病苦戰的情況下寫成。一個時時刻刻都受到死亡威脅的人來說，對於生命的理解極為深刻。著作包括《愛與認識的出發》、《青春氣息的痕跡》及《親鸞》……等。譯者簡介毛丹青旅日華人作家。北京大學畢業後進入中國社會科學院哲學研究所，1987年移居日本，從1999年開始雙語寫作，曾獲日本第28屆籃海文必買清單學獎，其日語作品被多次用于日本大學高考試題，在日本有固定的書友會，獲獎著書曾分別由日本放送協會（NHK）和中國國際廣播電台連續朗讀播放。其中日文著作及譯書有《出家及其弟子》、《禪與中國》、《嘆異抄》、《發現日本蟲》、《中國人如何看待落日的日本》及《日本蟲眼紀行》等。
商品訊息簡述:
作者： 倉田百三
新功能介紹- 譯者： 毛丹青
- 出版社：大牌出版
新功能介紹 - 出版日期：2013/04/10
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
心酸！喬媽癌逝前籌錢付贍養費 送禮全被喬爸擋下
11歲童星喬喬(于卉喬)的生母「喬媽」劉芃昀，本月11日因肺腺癌病逝，享年42歲。日前喬爸遭指控長達7年阻止母女見面，喬喬連母親最後一面都沒見到，昨天(25日)他帶著喬喬出席喬媽告別式時，親友忍不住大罵喬爸根本是「人渣」，並透露喬媽連最後病重之際，都在擔心喬喬的贍養費，甚至去籌錢，令人心疼。
綜合媒體報導，喬媽友人昨天痛批喬爸出席告別式，根本是找媒體來作秀，指他在會場內只想趕快走，也只在乎守候在外的媒體怎麼拍，「很敷衍的鞠躬，從頭到尾都在交頭接耳」、「從進來到出去都非常不尊重，從頭到尾注意自己造型、媒體來多少人，還帶保鑣來，一個站外面，一個站旁邊貼身保護，如果他沒有心虛為何要帶保鑣？」
友人對於喬媽生病後，喬爸從來沒帶孩子來看過媽媽非常不諒解，還透露喬媽曾經到幼稚園探視女兒，卻害幼稚園老師被喬爸罵哭，就連想送禮物也通通被擋下、丟掉，「連一支尺都沒送到喬喬手上，只有爸爸『恩准』才可能送達。」友人透露，喬媽做什麼事，第一個考慮的都是喬喬，即使媒體報導負面，她也只希望保護自己的小孩，讓親友看在眼裡相當心疼，才會想要爆料。
由於喬媽生前和喬爸協議好網購人氣產品限定折扣價每月支付喬爸1萬元贍養費，直到喬喬20歲，但喬媽罹癌後，醫藥費也成為一大重擔，讓她壓力很沉重。友人透露，「1個月1萬，一毛都不能少，一天都不能晚」，指喬媽很擔心過世後贍養費該怎麼辦，也曾和妹妹商量，「她想要繼續付，還去籌籌看錢。」
親友也砲轟喬爸這輩子就靠3個女人賺錢，從小靠媽媽供給經濟，自稱出國留學但看過他作品的人都覺得不敢恭維，後來靠老婆，說要自己在家帶小孩，再來就是靠女兒賺錢。
而喬喬經紀人事後回應，喬爸找保鑣的目的是為了喬喬的安全，因為不清楚現場狀況及媒體多寡，「不管外界怎麼說，我們還是必須保護孩子。」經紀人還說，喬爸和喬喬離開會場時有小衝突，當時聽到喬媽友人出言恐嚇「已找好兄弟要到喬喬家」，指若之後有危及孩子或他人的不友善舉動，公司會請律師和警局協助。
不知該跟岳父母說什麼？給男性的回娘家教戰守則
電視廣告中，回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上，氣氛尷尬，身旁只有電視機的聲音，兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後，更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們，你該怎麼辦？
除夕回夫家，初一走春訪親戚，初二又得回娘家，家住得遠的，三五天回不了住處，不熟悉的一家人，理想中的過年該是什麼呢？
如果在婆家
「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗，框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事，這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出，婆媳問題中兒子／丈夫應該要更主動，「不是說幫妻子或媽媽，或是直接跟妻子說聽話就好，意見那麼多幹嘛，這樣絕對引起糾紛。」
情境一：母親唸媳婦不幫忙作年夜飯
身為兒子的你，應該跟母親說：「她最近一直在處理我的事情，比較累，而且她一直想幫忙，是我要她多休息啦！妳就別氣了。」呂秋遠指出，這段對話有兩個重點，一個是你媳婦累是在忙兒子的事，二是她是想幫忙的，但兒子要她休息，「母親會覺得媳婦很愛兒子，而且媳婦想幫但兒子阻擋，母親會捨得罵兒子嗎？應該不會。」
情境二：妻子和父母沒話題聊，各作各的事很尷尬該怎麼辦？
「有沒有想過，身為兒子和丈夫，為什麼會沒有話跟老婆或父母說？不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題，」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事，或是生活雞毛蒜皮的小事，但不論如何男性要開啟話題。
去誰家過年？
情境三：妻子問：「為什麼不能除夕或初一回娘家，非得要初二？為什麼不能在娘家待久一點？」
什麼時候回娘家，這和傳統農業社會有關，呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對，「可以說：『沒問題，但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係，我家這邊我去處理，妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。
這個情況不是男性可以自己作決定，而是必須跟老婆討論，各自解決自己家族的問題，但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家，折衷的方式就是各自回各自的家，第二就是今年回娘家，明年回夫家。
呂秋遠也建議，過年不要當過年，把它當成長假、連假來規畫就好，「連假你會規定哪時候回誰家嗎？各自玩各自的，或輪流去誰家都可以，不要壓力這麼大。但不管如何，雙方家裡的事情和顧慮要各自解決，」呂秋遠說。
也切記不要講另一半的壞話，例如男方跟母親說：「她就是想除夕回去，她一直吵我也沒辦法阿！」這時母親一定會覺得媳婦不懂事，這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時，情況就會很慘，各自處理好各自的問題是最好的方式。
(呂秋遠認為，過年遇到尷尬的情形其實不用緊張，因為越緊張壓力越大，越容易產生不必要的糾紛和問題。)
心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先，因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態，這樣就會忽略自己的感受，在處理壓力時相當不利，甚至會引起衝突。
所以尷尬不要有壓力，要想「我就是不熟、不善交際，這就是我的個性，這不是我的問題，為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢？」呂秋遠說。
不用把過年想得那麼美好
史丹佛大學教職員協助中心（Faculty and Staff Help Center）助理教授佛斯頓（Mary Foston）發現，隨著假期到來，人們的期望會不停攀升，幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」，包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的，但期望和現實有落差時，就會出現壓力和焦慮；哈芬頓郵報專欄作家克拉伯（Erris Langer Klapper）也指出，許多人會把假期理想化，想著誰會來團聚、女婿／媳婦會幫忙作家事，如果沒達到期望就會不滿或感到壓力，但只要降低期望，情緒就不會這麼低落。
過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花，能否融入對方家庭全看緣分，雖然結婚是一家人，但畢竟原本是不熟悉的人，「跟每天相處的同事都不一定能融洽了，想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽？這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃，碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天，不用強求自己一定要很會交際。
俗話說「離婚總在長假後」，過年是考驗感情和生活習慣的連假，想在連假讓雙方相處融洽不容易，但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣，「不要把過年當作是修補關係的時刻，平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去，不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。
所以不要勉強彼此，能相處融洽就相處，不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方，不然每次想到過年就累、就煩，放過自己吧！
「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營
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娘家怕妳回去分財產？應先釐清這段「三角關係」
岳父母看女婿，並沒有愈看愈有趣
回娘家，伴侶不同行？
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